Author Archives: soma000

2010年9月24日15:50，我来到了这个世界。 在妈妈肚子里时总听爸爸说这个世界很美好，希望我早些出来看一看。现在我得认真的打量一下，看看爸爸有没有骗我。 和妈妈的第一次亲密接触。妈妈给我起的小名叫做皮皮，我很喜欢。看看妈妈苍白的脸就知道她有多辛苦了，我一定会好好爱我的妈妈。 第一次洗澡。护佳节又重阳士阿姨真不讲情面啊，都不让爸爸进来，只能隔着玻璃远远的给我拍照。 洗完澡后真舒服啊，不过也好累，我得睡会了，嘿嘿。 给我来张特写吧，看看我帅不帅。他们都说我长得像妈妈，她很漂亮的哦，嘿嘿，我也会是个帅小伙。 来猜猜我是在睡觉还是在思考，嘿嘿，一般人我可不告诉他。 终于睡醒了，再次看到你们真好。 和我来个深情的对视吧，看看我的大眼睛，小心被迷倒哦。 是谁啊，非得把我裹得这么紧，也不顾我的感受。哼，生气了！ 嘿嘿，偷偷再来一张特写。别告诉他们哦！

寂静的夜，在无眠里等待。 等待，一场荷兰的比赛。 这么多年的珍爱，能否在这个夏天实现多年的等待？无冕之王的光环有多么美丽，能够让我死心塌地的拥趸这十几载的光阴？一次次痛彻心扉的失败，却从未让我远离对你的喜爱。我对生命的认知与你是多么的契合，过程的丰富多彩远远要胜过结果的到来，悲情的谢幕更加刻骨铭心过无知的喝彩。也许时机已经成熟，也许又一次的壮烈倒下，我只在乎你那让我魂牵梦绕的精彩。 等待，一个实现自我价值的机会。 已经工作五年了，前些年的春风得意却只能伴随着如今的心生厌倦。我知道自己仍然无法改变一些东西，这也就注定了我无法在这个庸俗虚伪的圈子里混的出彩。我需要一个干净的环境，那里才能让我的事业迸发出更大生命力，更加茁壮的发展。也许下半年是个机会，我早已做好了准备，无论是业务上的还是心理上的，现在唯一需要的就是等待。 等待，初为人父的滋味。 媳妇已经怀孕六个半月了，目前生活的重心就是迎接小生命的到来。准备好了他的小床，准备好了他的奶嘴，甚至准备好了他的名字......可我不知道自己是否已经完全的准备好了一切，因为我清楚为人父不是简简单单的赐予一个生命和给予物质条件而已，我要用尽心血灌溉起生命里的另一个我。也许肩膀上的分量将会越来越重，但却不会让我望而生畏，反而更加期待。今生我为脊梁，撑起她们的世界，家永远是我最幸福的负担。

差一点我就失去了你。在寻找你的路上我一次次的体会到了什么叫做崩溃，一步步的跋涉在每个我们共同走过的地方，我已明白什么才是我命里最重的东西，只有你。 终于我找到了你。瘫坐在你的面前，我已无法组织我的语言，无法理清我的思绪。漆黑的房间里，只剩下我们轻柔的哭泣。眼中只有绝望的你，颤抖的你，悔恨与自责已让我不想再活下去，除了你还有什么能够给我继续的勇气？ 可毕竟这世界上最爱我的人还是你。莫大的委屈让你哭的如此伤心，心灵的疼痛让你只能选择逃离。可是最爱我的还是你，也只有你，在艰难的选择里又一次给了我重新开始的信心。 所以，我决定要更加好好的珍爱你，用尽我生命中的每一丝力气；我要好好的珍爱你，不再让你受到一点点委屈。因为我爱你，你是我生命里最大的宝。我永远无法失去你，那样的生活对我来说根本没有任何意义。

不想睡，虽然我已是如此的疲惫。 周而复始的生活让我很累很累，周遭的一切让我只想呕吐。得志的小人在我面前耀武扬威，自私贪婪的腐味总在把我包围，我想挥起拳头将你们砸碎，却一次次的压抑着冲动言不由衷的应对。生活剥去了我奋起或是逃离的勇气，只剩下行尸走肉般的躯壳和僵硬的假面，那曾无比真实的率真已不知安葬在何处。 不想睡，我在想念着你的温度。 冰冷的房间冰冷的夜，伴着我的只有layne staley苍凉的声音，不知道这样的场景还会伴随我度过多少昼夜几许春秋。我找到了你，找到了我梦寐的归宿，可现实却仍用重复着的分离来将我一次次的刺痛。简单的幸福怎会如此艰难？这样的日子还要持续多久？此刻的我不想睡，冰冷的灵魂是多么需要你的安慰。 不想睡，时间是否会因此而停驻。 2010已经悄然的来了，懵然的我却还习惯的在签字栏上一次次的涂抹着2009。新的一天新的一年，对现在的我又会有些什么真正不同的意义？只是蹉跎于不断的重复重复再重复。如果时间能够停驻，让我能抽身于这虚无的重复，我会无所顾及的伸展开灵魂的躯干，让阳光刺穿这虚伪的假面目；如果时间能够停驻，我会义无反顾的选择上路，路的前方是什么并不重要，脚下真实的印记会让我觉得幸福。

明天的飞机,目的地北京.计划以外的上路,等着我的会是什么?

究竟我们还要承受多少痛苦，才能实现那简单的幸福？ 究竟我们还要承受多少离别，才能换来那永久的相依？

时间过得太快了，不经意间又老了一岁。 去年的这个时刻，我还在执拗的困惑于27这个可怕的数字，挣扎于究竟与什么分离的选择里。可时至今日，似乎这样的思索再无法存在于我的大脑，想与不想，都在无情的岁月里变得微不足道了。人被生活推着走，可做的选择越来越少，也许这就叫苍老吧。 过去的一年，我的生命里的确有了许多改变。哦是的，改变，我曾最不愿面对的概念。 首先，我结婚了，等待了多年的梦想，终于在这一年里成为了现实。仿佛是一场表演，我们只是两个听话的木偶，衣着光鲜的娱悦着除了我们自己以外的所有人。婚礼结束的那个下午，我和媳妇躺在床上一直回不过神来——结婚就是这么回事么? 这一年我还正儿八经的有了自己的房子，象那么回事似的完成了装修。在这个城市扎根，似乎成了我现在默认的最佳选择。越来越懒得折腾，上路的概念也渐渐磨灭在周而复始的生活里了。只是偶尔会想起亚飞，想起那个瘦弱而坚强的背影仍在路上跋涉的情形，而我却像个路人般只能站在树荫下向他挥手了。 这一年工作上的得失不大，一切波澜不惊。想再往前走一步似乎都不是从前想象的那么轻而易举，我目前的姿态只能是维系着这个僵局般的平衡，在沉默的坚守里等待厚积勃发的机会。身边的朋友越来越多，可倾诉的对象却越来越少了，越发的觉得只有在想喝酒的时候需要的朋友是最不靠谱的。 这一年摇滚乐似乎又离我远了一步，平时基本想不起来需要听些什么东西。只是偶尔醉酒后在KTV里歇斯底里的吼上两句超载或是冷血动物，经常弄得朋友们惊惶失措，效果相当的雷人。而次日的早晨，我又会变成那个不苟言笑的化学工程师，光冕堂皇的奔走于大小的生产会议。 我真的觉得自己老了，在这样一个回首往昔的夜晚。我怀念五年前的自己，整个世界都在他的脚下。

我想结束这一切，在每个心力交瘁的时刻。 不知是什么，让一切蒙上了灰尘。原本闪亮的理想已是如此锈迹斑斑，在现实的阳光里层层剥落。 到底是什么，让我们在瞬间苍老。曾经清澈的眼睛里写满了疲惫和厌倦，再也看不清心中深藏多年的对方。 我想我是迷路了，在曾经梦想的森林里惊慌失措，满身疲惫，找寻不到来时的路。无奈的暴躁掩饰不了心底的脆弱，偶尔的放纵却只能带来更大的空虚，一切陷入了一个僵局，让我窒息的僵局。 结束这一切吧，结束这该死的僵局，我脆弱的心脏已经无法再承受。给我一点信心，给我一点希望，让我能够拨云见日，回到我们从前的路。