在不知所措的瞬间里老去。

从没想过有一天还会为喝酒写点东西，可在一个个酒醒的早上顿悟到原来喝酒已经组成了我生活的重要情节时，这个举动也就顺理成章了。

说实话，我的酒龄并不长。第一次喝酒应该是千禧年我高考落榜以后吧，在家压抑的实在呆不下去了，正好几个哥们来找我，就逃一般的和他们出去了。走在路上的我耷拉着脑袋一言不发，一哥们实在看不下去了，就拉我进了一个烤肉店，跟老板要了几瓶啤酒回头跟我说，哥们你今天什么也别想了就他妈敞开了喝吧。之前我还真没正经喝过酒，但却还算知道曹操的“人生几何,醉酒当歌,何以解忧,唯有杜康”这样的诗句，于是在沉默中一杯杯干着瓶里的啤酒。对面几个哥们也都不能喝，安慰了我一会就趴桌上痛苦去了。而我当时也没有醉的概念，仍然在喃喃自语中跟自己较劲般的喝着。那天是怎么回去的记不太清了，从后来的推断应该是他们酒醒的时候发现我已经不行了然后扛我回家的。当然酒醒之后该压抑的还是压抑，但却知道了原来这种液体真的可以让人短暂的忘记痛苦，哪怕是如此的短暂。

01年上了大学后性格依然抑郁，不太适应新的环境，也不怎么爱跟别人说话。宿舍里一个河北沧州的哥们比较好酒，总是热情的拉着我们几个去。当时宿舍里的几个人都还比较腼腆，于是渐渐的喝酒就成了我们二人的双龙会。不能否认的是这个阶段我的酒量在渐渐成长，从最开始的一两瓶就晕已经改良到三四瓶不醉了。这也为日后我们二人引领全班男生开创考后必醉的大好局面打下了坚实的基础。

大三的时候认识了著名的天大南开摇滚领袖张涵同学，这厮不能不提，看似白面书生温文尔雅，其实酒量真的不赖，起码当时在我之上。由于我出国不成又早早定了工作，大四大把的空余时间都是于此人在酒桌上度过的。当时习惯了十一二店一身酒气的回到宿舍，躺在床上伴着耳机里轰鸣的摇滚乐沉沉睡去。说实在的当时做学生的兜里也不富裕，酒桌净都是在学校附近的一个个简陋的饭馆里或是露天的烧烤摊中轮换。即使偶尔奢侈的买张门票去酒吧看场演出，也是看着别人豪饮而只能捏着手里的矿泉水瓶，憋到演出结束再回天南街喝两块钱一瓶的雪花解馋。

大学毕业前的一个月是喝酒最为猖狂的阶段，有时三俩个人提着几瓶啤酒在校园里找个角落就解决了。最难忘的是曲终人散的前一天晚上，宿舍里的四个人在学一食堂的餐厅里喝的烂醉，又跑回宿舍把当时还能找的到的人都叫了出来，六个人提着一箱啤酒躺着北洋广场的草地上边喝边唱，那晚好多人都哭了，一箱的酒瓶砸得广场七零八落。我的大学生涯也就此结束了，结束在那破碎的酒瓶与嘶哑的歌声里。

毕业后到单位报道，却被送到了洛阳的军校里先军训两个月。这两个月可以说是被教官玩弄于手掌之中，折磨的死去活来的。到了要离开的时候大家都憋着劲头想灌他们一下。那天不知怎么我状态出奇的好，可能是被压抑的太苦了吧，一个人连喝了十几瓶还很清醒，最后把教官给彻底喝到位了，醉的趴在地上跟我称兄道弟的。结果这件事情传到了单位里，回来科里第一次吃饭科长就笑眯眯的说据说你很能喝啊，当时弄得我不知道该说点啥好。

工作第一年住宾馆，那时身边的朋友不多，总是自己一个人在屋里边喝酒边听摇滚边弄当时做的一个音乐论坛，生活过的平淡倒也不失韵味。后来搬到了单位安排的小区，身边的朋友也渐渐多了起来，而其中好酒之徒更是不在少数。迅速的融入一个个圈子，衣着光鲜地转战于各大饭店酒吧KTV，觥筹交错之间任一个个黑夜流逝。时至今日，我似乎已经习惯了这样的喧腾，在醉醒之间淡漠生活的意义。

我想我是冲动的，在每一个逞强斗狠的干杯瞬间；可我又是内省的，在每一个酒醒的疼痛里质疑着自己的生活。我已说不清酒精对我到底存在着多大的意义，可我知道我很难拒绝它的诱惑，就如我无法抵御黑夜和孤独带来的痛苦。在一个个举杯的瞬间，我又总会感到莫名的不安，因为透过酒杯我能清楚的看到那一颗颗孤独的心，却已渐渐的感受不到自己身体里那二十一克的重量。

酒量越喝越大，菜越喝越贵，感觉却越喝越淡了。现在的我仍然很怀念大学时喝酒的时光，坐在路边简陋的摊子上就着夜色喝下廉价的啤酒，摇滚乐在耳边缠绕，酒醉一分，也就更加靠近了理想一步。

生活总在继续，往昔的时光再不能回到眼前。奔三张的人了，面对的问题越来越多，肩头的压力也必然的越来越重，我想我总得找到一个合适的角度进入生活，进入不再是一个人的生活。而喝酒除了短暂的忘却之外并带不来任何实质性的改变——当然你知道我永远做不了酒桌上的说客。我想我很难相信自己真的能做到戒酒，却也再不该在酒桌上任时光蹉跎了。偶尔贪杯一下，尽到弟兄的情谊，也就该差不多了。当然，如果可能的话，将来和媳妇没事能在家里小酌两杯，也到蛮有情趣，是个不错的选择。

毕竟，这才是生活。

2007的最后一个晚上，我坐在自己的对面，努力的集中我的精神，想知道自己在这样一个时刻究竟该去想些什么，是回顾是期望还是反思。

今天刚好是我休病假的最后一天，明天，在新年的第一天就要重新回到工作的状态里去。一个月的时间不算很长，但它足够用来思考，足够让人彻底的冷静下来。或许是我的07年过得太顺了，事业上的起步，爱情的起死回生，让我春风得意，失掉了自省与冷静。而一切也在悄然的向着我未曾预料的方向发展，工作上愈渐增长的重重阻力，老婆的工作也迟迟办不过来。终于，在这一年的最后一个月里，我倒下了——与其说是倒在了球场上，不如说是倒在了心力交瘁的无奈里。我的07年就这么惨淡的收场了么？是否真的应了去年这个时候自己的那个签名档——始于挣扎，终于流离失所？

此刻耳边流淌的是一首温情而舒缓的<you belong to me>，演唱者是jason wade，来自post-grunge乐队lifehouse的年轻主唱。之所以提及他的年轻，是因为我实在难于想象一个二十出头的毛头小子怎么能把一首如此淡然的旋律拿捏的如此到位，简单的吉他扫弦，沧桑感十足的嗓音，恰到好处的节奏感。可以说相比于bob dylan的版本，janson wade以更加朴素淡定的音色征服了我。

年轻是一笔财富，珍贵得稍纵即逝，只是在我们意识到它的时候，才发觉它已从我们的手中溜走。

07年就这样过去了，我在毫无意识的状态下又虚长了一岁。27了，让我多么熟悉却又不安的一个数字。一个个逝去的灵魂似乎在眼前前所未有的清晰起来－jim morrison,janis joplin,kurt cobain,海子......他们都倒在了这个门槛上。或许这是一个需要选择分离的年纪，要么与自己分离，要么与世界分离。是他们真的不愿舍弃自己吧，才会毫不犹豫的离开这个世界，把叹息留给爱他们的人。而你我身边更多的人选择了与自我分割，全身心的融入人群，好好活着。当然没有人应该受到指责，在这个崇尚无我精神的世界，这是一种不需要意识指使的合理选择。而我呢，是不是也应该把自己从自我的世界里解脱出来，顺应大众的方向，以稳健的步伐迈向生命的中年。

长久以来，我想我是活在太过自我的状态里面的。从我的角度看来，当物质与精神擦出不和谐的火花时，我会毫不犹豫的选择后者。当然，这或许只是我长期的自我意识跟自己撒的一个弥天大谎而已，如果站在一个旁观者的角度，也许会是另外一种评判，而我也会因此得到更多的质疑与嘲笑。执拗的虚构一个坚硬的壳，妄想着把自己与外界分离开，小心翼翼的维系着一个或许根本就不存在的理想，这么多年了，我得承认在自己搭建的堡垒里过的真他妈的不轻松。当27岁的门槛横在眼前，我却还是只能茫然的摊开双手。割舍自己还是世界？我无法作出一个纯粹的选择，因为我活得就是那么的不够纯粹也不够勇敢。也许我真的需要一个出口，让我得到救赎的出口。

2008，就这么不经意的来了。在这个让国人振奋和骄傲的年头里，我也走到了命运的交叉口。诸多的选择摆在面前，不容我再去逃避。我该如何摆脱处世的尴尬，让事业再上一个台阶？我是否有能力给她一旨婚书了呢，难道还是这么永远等待下去吗？我的心是否真的能够不再挣扎，彻底的安静下来呢？我在新年到来的一刻心似狂潮，无法睡去。

曾以为这里会被永远的荒弃掉，伴随着那飞扬跋扈的少年心气而葬于荒岗。但当我今天几经周折却兴致勃勃得找回了密码，重新面对这个熟悉的编辑模版，还是忍不住以极不熟练的手指敲下些干涩的文字。于是，我就回来了。

我想我是念旧的。最近不停的在想大学里的事情，经常和媳妇说想带她回趟学校，看看我在年轻时战斗过的地方。甚至还恬不知耻的把电脑桌面设成了大学时长发垂肩的照片，金属味儿十足。可我知道这些不过是种精神寄托而已，过去的也就过去了，永远不会再回到我的生活。最明显的表征莫过于我都好久没听过摇滚了。

成长本身是一种挣扎，我们那如春蚕般破茧而出的心，终会在岁月的历练里变的坚硬，在现实的麻痹下失去掉敏感。记得曾经不止一次以坚定的语气跟兄弟说着，任岁月荏苒，内心最深处的东西不会改变。可当现在的我重新读起以前自己写的东西，更多的感触却是陌生。我永远害怕承认自己的诸多改变，可我也说不出究竟该把自己定位在哪一个心理阶段为宜。人在不同的阶段内心必然为不同的思潮所主导，昨天与今朝，去年与今岁，你永远无法说出你是在进步还是后退。

越发懒得思考生活，曾经内心无法停止挣扎的种种矛盾和疑问，似乎都已浸没于惯性的慵懒里，在新的节奏里变得和谐。我无法说出我现在的生活是好还是坏，我只是知道自己还活着，还在不断的自我否定里慢慢成长，还在以不断增长的加速度迅速的衰老着。已经不再拥有孩子般对未来的种种幻想和奢求，对我来说，能够不停的走下去比什么都重要，没有前程，至少我还有来路。

脑子越来越不好使，重新选择文字来记录生活的点滴，就当为多年后的自己积攒点谈资吧。